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Un hombre, a un vecino:
—¡Si no deja de tocar la
trompeta, voy a volverme loco!
—Pues ya se volvió, porque hace
una semana que vendí la trompeta.
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Reclutado para ir a la guerra, un
muchacho tuvo que someterse a un examen oftalmológico.
—¿Logra distinguir las letras
que
aparecen en el cartel? —le preguntó
el médico.
—Desde aquí, no —fingió el
joven.
—¿Qué tal desde acá?
—No, tampoco.
Por fin, a metro y medio de
distancia, pudo leer todas las letras.
—Muy bien —dijo el médico—.
Usted es apto para el combate cuerpo a cuerpo.
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Un chileno anda de viaje por el
exterior y con aires de superioridad le dice a un joven del lugar:
—En mi país somos todos bien
machos.
—Pues vea, nosotros no, le
contesta el joven. Aquí somos la mitad machos y la mitad hembras, y
la verdad es que la pasamos muy bien.
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Doña
Crimilda, una viejecita de 80 años de edad, cansada de la vida por
tantos años de lucha y de trabajo, decide suicidarse.
Una Tarde, encontrándose su nieta estudiando, Doña Crimilda le
pregunta:
- Mijita, ¿sabrías decirme dónde me queda el corazón? La nietecita
responde:
- Abuelita, a dos dedos por debajo de la tetilla izquierda...
Doña Crimilda, sin pensarlo dos veces, toma desaforada y decidida, un
cuchillo de la cocina y se clava una puñalada en la rodilla...
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Una hija le dice a su madre:
-
¡Mami me acosté con mi novio, ya no soy virgen!
- Pues chúpate un limón verde,- dice la madre.
-
¿Eso me va a devolver la virginidad? - pregunta la hija.
- La madre contesta, - No, pero te quitará la cara de felicidad que
tienes !!!
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En
un subte en la hora pico, la gente va como
sardinas en lata y una chica le dice a un chico:
-Por favor, ¿se podría apartar un poco? Tiene usted
algo duro dentro del pantalón que me está apretando el
muslo.
-Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi sueldo.
- Pues usted debe tener un trabajo muy jodido, porque le
han aumentado el sueldo tres veces desde la última
parada.
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Tres mochileros (1 boliviano, 1 chileno y 1 inglés) se
perdieron en la cordillera y luego de varios días sin
alimentos el boliviano propone:
Si seguimos sin comer, vamos a morir. deberíamos tener
la valentía suficiente como para ofrecer parte de
nuestro cuerpo y, de esa manera, seguir sobreviviendo
hasta que vengan a rescatarnos.Que les parece?
-OK (contestan al unísono el chileno y el inglés) A
la noche siguiente el chileno se corta la pierna y
dice:
-Hoy comemos el mejor jamón del mundo! Y todos comieron por varios
días.
A la semana, el inglés se corta parte de la espalda y
dice:
-Hoy comemos el mejor lomo del mundo! Y todos se alimentaron.
A los diez días posteriores el boliviano se baja la
bragueta y el inglés y el chileno gritan:
-HOY COMEMOS SALCHICHA! el boliviano contesta:
-Que salchicha ni salchicha, a tomar la leche y a
dormir!
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Un adolescente, de unos 17 anos, vuelve a su casa con
una gran sonrisa en la cara. Su padre, extrañado le pregunta:
"Por qué vienes tan contento, hijo?"
"?Es que he tenido mi primera relación sexual, papi!"
Sorprendido y entusiasmado, el padre le dice:
"?Muy bien! Ven, siéntate aquí y cuéntamelo todo".
"?Uf, si pudiera sentarme con el culo como lo tengo
ahora!"
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Una noche, una pareja está en la cama y el marido
suavemente acaricia el brazo de su mujer. La esposa se
voltea y le dice:
-"Lo siento cariño, pero tengo cita con el ginecólogo
mañana y quiero estar fresca".
El marido, rechazado, se da la vuelta y trata de
dormir. Unos minutos mis tarde se voltea de nuevo y
destapa a la esposa, susurrándole al oído:
-"Y también tienes cita con el dentista mañana?"
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-"Padre, he pecado".
-"qué pecado has cometido?"
-"Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro".
-"Tranquilo, hijo, tranquilo, eso no es pecado, eso es
puntería".
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Una señora, harta de que su marido siempre llegaba muy
borracho a quererle hacer el amor, se va a la cantina
y se toma seco, fondo blanco media botella de tequila; allí
se espera hasta que se siente ebria.
Llega a su casa sabiendo que su marido ya está
dormido. Se mete al baño y agarra un desodorante de
bolita destapado y se le va encima al hombre,
picándolo con el desodorante en la cara, en el pecho,
en las piernas, (el hombre asustado intenta
defenderse) en la espalda, en las nalgas, hasta que el
marido reclama:
"?Vieja pendeja! qUé te pasa, eh? Te volviste loca?"
La esposa, achispada, le contesta:
"?Esto, cabrón, es para que sepas lo que se siente que
te quieran coger a las dos de la mañana Y BORRACHO!"
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El marido sale del baño desnudo y empieza a subir a la
cama, cuando su mujer se queja diciendo como siempre:
"Tengo dolor de cabeza".
"Perfecto, casualmente estaba en el baño empolvándome
el pene con aspirina. La puedes tomar oral o como
supositorio... ?cómo tu
quieras!"
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En un monasterio, había un sacerdote que acostumbraba
bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una
hermana religiosa, quien había sido educada en la
misión de ayudar al padre, sin pudor, en lo que
necesitara durante su baño cotidiano.
Una mañana, la hermana se encuentra con la madre
superiora, y le comenta:
- "Madre, he sido salvada".
- "Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida
hija?"
- "Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño,
él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna y me
dijo: ésta es la llave del cielo, y que sería
necesario probarla con mi cerradura para ver si se
abrían las puertas del Cielo para ser salvada.
- "Este viejo desgraciado... y qué mas pasó?"
- "Bueno, probamos la cerradura; él me dijo que al
principio dolería un poco, porque el camino al cielo
era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un
gran placer".
- "Este viejo desgraciado. ?Y a mí me tenía engañada
con que era la trompeta del arcángel san Gabriel y se
lo estoy soplando hace 20 anos!"
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Un Árabe atraviesa el desierto montado en su camello.
Después de tantos días viajando ya quería tener sexo.
Por lo que a cada rato mira hacia atrás, para ver el
trasero del camello y piensa:
- "Mmmm, me tengo que coger a ese camello".
Un rato después, vuelve a mirar el trasero del camello
y exclama:
- "Mmmm, ahorita me lo voy a coger".
Pero no lo hizo, y a los 5 minutos insiste:
- "?Ya no me aguanto mas, carajo!"
Se baja del camello y lo empieza a abrir de patas. El
camello no se deja y, después de tanto luchar para
abrirlo de patas, el Árabe quedó rendido.
Casualmente, pasa por ahí una rubia de ojos azules en
su coche último modelo. De improviso, el coche tiene
una falla mecánica y la mujer tiene que detenerse. Se
acerca al moro y le ofrece que si él pudiese componer
su coche, a cambio ella haría lo que él quiera.
El Árabe responde que sí y, al poco tiempo, deja el
coche como nuevo.
Entonces, la dama se acerca a él y le dice:
- "Ahora sí, haré lo que tu quieras".
Contento, el morisco responde: "Lo que yo quiera?"
- "?Sí, sí, lo que tu quieras!"
- "Pero, estás segura?", insiste el beduino.
- "?Claro que estoy segura!"
- "Entonces, ?ayúdame a abrir de patas al camello!"
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Se encuentras dos conocidos:
-Tío, qué tal el safari por África.
-Calla, perdí de vista al guía; me entraron unos
retorcijones en el estómago y que me puse a cagar detrás de un
árbol,
entonces vino un orangután y me hizo el amor.
-hu!!! que tragedia!!! Y... cómo te sientes ahora?
-?Muy mal... no me llama, no me escribe...!
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Dos señoras están hablando de sus maridos:
-"?Qué le parece que mi marido se volvió protestante!"
-"Cómo así?"
-"Si, se volvió protestante, porque cuando estamos en
la cama protesta porque me muevo y también protesta
porque no me muevo".
-"?Ah, eso no es nada, mi marido se volvió luterano!"
-"Por qué luterano?"
-"Porque cuando no es por el útero es por el ano".
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Un día, froyándose la cabeza, Pepito siente una
protuberancia y va y le pregunta a su mami:
- "Mami, por qué tengo este chichón en la cabeza?"
- "Pues lo tienes desde que naciste, hijo. Lo que pasa
es que cuando ibas a nacer, a tu papi le dieron ganas
de hacer el amor y, como tu venías de cabeza, te hizo
ese chipote con su cosa".
Pepito se queda pensando y responde: "?Qué suerte que
venía de cabeza!, porque si hubiera venido de
nalgas... ?el cabrón nos coge a los dos!"
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Entra un jorobado a hacer pipí en un baño público y se
para junto a otro señor que también se estaba
disponiendo a hacer sus necesidades.
El giboso se abre la bragueta y saca tremendo miembro,
tan grande, que el señor que estaba junto a él
exclama:
"?Uy, si yo la tuviera así de grande me la estaría
besando todo el día!"
"Y por qué crees que estoy jorobado, pendejo?"
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Una viuda rica y solitaria decidió que necesitaba otro
hombre en su vida y puso un anuncio que decía:
VIUDA MILLONARIA BUSCA UN HOMBRE PARA COMPARTIR SU
VIDA Y FORTUNA, CON LAS SIGUIENTES CARACTERÍSTICAS:
1. QUE NO ME GOLPEE
2. QUE NO SE VAYA NUNCA DE MI LADO
3. QUE SEA EXTRAORDINARIO EN LA CAMA
Por varios meses, su teléfono sonó incansablemente, el
timbre de la puerta sonaba sin cesar, recibió
toneladas de cartas, pero ninguno de los hombres
parecía cumplir sus requisitos.
Un día el timbre sonó nuevamente. La mujer abrió la
puerta para encontrar un hombre sin brazos ni piernas.
Perpleja, le preguntó,
"Quién es usted y qué desea?"
"Hola. Su búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de
sus sueños. No tengo brazos, así que no puedo
golpearla, y no tengo piernas, así que no puedo
alejarme de su lado."
"Muy bien, pero qué le hace pensar que sea tan
extraordinario en la cama?"
"Cómo cree que hice sonar el timbre?"
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Un día el niño le pregunta al papá: “Papi, ¿el
calzoncillo se chupa?” El papá
le contesta que no. “Entonces ¿por qué mi mamá le dice
al lechero: Bájate los
calzoncillos que yo te lo chupo?”
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Una chica le pregunta a su amiga: - "¿Qué haces en la
iglesia?"
La otra le responde: - "Es que me estaba confesando,
porque yo le toco mucho el
pene a mi novio y el sacerdote me mandó a lavarme las
manos con agua sagrada".
Su amiga le responde: - "Entonces a mí me mandará a
hacer gárgaras".
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Una vez una viejita va a conseguir quien le puede
hacer un trabajo sexual y
se encuentra a un tipo que le pregunta:
-"Oye mijito cuanto me cobras."
-"Mire abuelita yo cobro 50 en el piso, 100 en el
sillon y 200 en la cama."
Y luego saca la viejita un billete de 200 y le dice
el muchacho:
-"Vámonos para la cama"
-"No, le dice la viejita quiero 4 en el piso."
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Llega el marido a la casa y le dice a la mujer.
-"Oye Josefa, prepárate que vamos a tener sexo."
-"No puedo, ando con la menstruación."
-"Bueno, date la vuelta."
-"No puedo, tengo hemorroides."
-"Bueno, abre la boca y cuantito me digas que
tienes anginas te dejo sorda."
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Un
motociclista iba como a 150km/h en la carretera. De pronto se
aparece un pajarito de la nada y moooooocooos!!!!!!!, se lo lleva
de frente con el casco. Por el espejo retrovisor vió que el
pajarillo daba vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. Y
dijo..."ni pex"...y siguió en la moto su camino..... pero.... no
podía olvidar aquella imagen desgarradora del pajarito. No pudo
contener el remordimiento ecológico y regresó a levantarlo. El
pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el
motociclista de todos modos se lo llevó, le compró una jaulita y lo
dejó en su casa asegurándose de poner un poquito de pan y agua para
el animalito. Al día siguiente el pajarito se despierta todo
madreado, y al notar que estaba en una jaula dice:
- "En la madre!!!... mate al güey de la moto!!!!!!!"
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Una
joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente
desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- ¡Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirandola sin moverse.
- ¿Que pasa dice ella, nunca ha visto a una mujer desnuda?
- ¡Muchas veces!
- ¿Entonces que mira?
- ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la
cerveza!
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En una fiesta se acerca un mesero
a ofrecerle mas whisky a una
muchacha:
- ¿Madame, gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- ¡No, se me abren!
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Doctor me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón.
- Mire Sra., primero yo soy cantinero, luego Ud. no esta enferma sino
borracha, y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el
cenicero.
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